Пошлые новогодние смс поздравления

Пошлые новогодние смс поздравления
Пошлые новогодние смс поздравления

Пошлые новогодние смс поздравления

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...

Добавила: Алёна (Samui)

+ −

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие". Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

Между Еленой Прекрасной и Василисой Премудрой опытный русский Иван выбирает Марью искусницу.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

- А я свою на руках ношу.
- А моя не бухает.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Добавила: Алёна (Samui)

+ −

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застрэлил, а я тебя отпускаю!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

Добавила: Алёна (Samui)

+ −

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря..."

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное!

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

Добавила: Алёна (Samui)

+ −

- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
- Мой карман всегда к вашим услугам!

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь...
- Я за ушки волосики заправляю.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей. Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.

Добавил: Александр (Lesst)

+ −

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+ −

1 2 3 4 Последняя

Анекдоты с высоким рейтингом

Помогите сделать сайт смешнее. Поделитесь своими любимыми анекдотами, шутками, весёлыми высказываниями. После короткой и ненапряжной регистрации вы сможете опубликовать их в этом разделе. И будет вам счастье!



Пошлые новогодние смс поздравления

Пошлые новогодние смс поздравления

Пошлые новогодние смс поздравления

Пошлые новогодние смс поздравления

Пошлые новогодние смс поздравления

Пошлые новогодние смс поздравления

Пошлые новогодние смс поздравления

Пошлые новогодние смс поздравления

Пошлые новогодние смс поздравления